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8 septembre

MENSAGE DE NUMEROS

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
Esta buenisimo !!!!
C13R70 D14 D3
V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N
14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N
70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4
0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N
V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R
07R0 C4571LL0
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3
NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054  P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364
4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45
M4N05
D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

EN LA VIDA....

EN LA VIDA......



muchas personas te van a decir NO:

NO llores por ella (el)
NO te quejes de nadie
NO le hagas caso
NO me olvides
etc.......

muchas personas te van a decir SI:

SI quiero ser tu novia (o)
SI, te quiero mucho
SI, me haces falta
SI, vas llegando a tu meta
SI pienso en ti

muchas personas te van a decir NO SE:

NO SE si lo que dices es verdad,
NO SE si creerte
NO SE nada
NO SE que hacer

pero estoy segura que todos van a querer hablar contigo, todos te van a oir y puede que no recibas una buena respuesta....

pero YO:

YO siempre te voy a oir
YO siempre voy a estar para ti
YO siempre voy a cuidarte
YO te quiero
YO soy tu amiga (o)
YO nunca te voy a olvidar

mandale este mensaje a las personas que nunca vas a olvidar, a las personas que quieres.....
es por eso que yo te lo mando a ti........ 
los amigos siempre se divierten juntos
aunque a veces pelean un poco   
ellos comparten contigo su sabiduría (aunque no sea mucha)   
siempre te brindan todo su amor 
pero no todo su dinero a veces son un poco cul.... 
un poco tontos 
algo agresivos 
algunas veces enojones 
un poco malvados 
pero a fin de cuentas son tus amigos

PURAS VERDADES

Me emborraché para olvidarte,

¡pero ahora te veo doble!

 

Ojos que no ven...

zapatos llenos de caca

 

Di no a la droga,

hay poca y somos muchos

 

Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...

 

¿Dónde diablos está el techo?

 

Voy a escribir algo profundo...    Subsuelo

 

Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

 

Si eres un joven entre 16 y 18 años...

entonces tienes 17

 

Gracias a Dios que soy ateo

 

Intente suicidarme

y casi me mato

 

Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

 

No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

 

Dos cosas que odio:

el racismo y el negro de acá a la vuelta.

 

Fulanito te quiero. (Menganita)

 

No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

 

Cuando el río suena...

 se ahogó una orquesta

 

¿Para que tomar y manejar?...

si puedes fumar y volar

 

Una persona es atropellada cada 5 minutos...

¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

 

Antes de morir...

prefiero la muerte

 

Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...

jale y empuje

 

El que rie el ultimo

piensa mas lento.

 

No veo la hora de irme.

(Un ciego)

 

Antes era indeciso...

ahora no sé

 

De cada 10 personas que ven la television...

5 son la mitad

 

Trabajar nunca mató a nadie pero...

¿Para qué arriesgarse?

 

Muerte a los pitufos...

(Los enanitos verdes)

 

Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

 

El 67% de las estadísticas son falsas...

En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------------------------------------->

¡¡Dije en caso de incendio!!

 

Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

 

Si el hombre araña,

¿la mujer rasguña?

15 avril

maximas filosoficas


1 -No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
2 -Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
3 -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
4 -El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
5 -Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
6 -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
7 -El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.
8 -Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
9 -La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
10-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
11-La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
12-Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
13-Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
14-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
15-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.
16-No hay mujer fea, solo belleza rara.
17-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.
18-No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella.
19-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
20-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
21-La confusión es clarísima.
22-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
23-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
24-Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.


6 avril

para ti preciosa

TE AMO

¡Te amo! y no es:

un te amo de aniversario

un te amo de compromiso

un te amo acostumbrado

un te amo apurado

Tambien......

¡Te amo! y es asi:

un te amo enamorado

un te amo extasiado

un te amo demasiado

un te amo generoso

un te amo por que si

¡Te amo!

con un te amo

pronunciado por los labios

mas gritado con el corazón.

¡Te amo!

con un te amo

tan divino, tan humano

como jamas alguien imagino.

att: tu baby

 

 

9 mars

>>El Santoop




>>El Santo
>>
>>
>>Habia una vez hace como 3 años un santo muy preocupado porque nadie le
>>rezaba.
>>La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a él nada.
>>
>>
>>Asi que pidio una reunión con Dios y éste le recomendó:
>>
>>Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que
>>haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los
>>"HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES".
>>
>>Y asi lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo menos a HOMOSEXUALES ni a
>>las MUJERES FACILES" y ahora es el santo mas milagroso y de más devoción
>>en todo el mundo... ¿Sabes como se llama ese santo?...
>>
>>
>> ... ¡¡¡ Piensa !!!, ¡¡¡ Acuérdate
>>
>>
>> ...¿¿¿No sabes???...
>>
>>
>> ...¿¿¿Estas seguro que no te acuerdas???...
>>
>>
>> ¡¡¡¡¡¡¡¡ Ja ja ja ja ja ja ja ja ja!!!!!!!!!
>>
>>
>>... ¡¡ ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA !! 

Si amas a alguien

El  poema  normal  dice  así..... 

“Si  amas  a  alguien,

déjalo  ir, Si  regresa, es  tuyo.

Si  no  regresa, nunca 

lo  fue. “

 

Bueno, ahora chequen estas versiones:

 

  •           dEL PESIMISTA:

    Si amas a alguien, déjalo ir.

    Si, como era de esperarse, no vuelve,

    nunca fue tuyo y, sinceramente,

    ¡ya te mandó a la chingada!

     

    DEL OPTIMISTA:

    Si amas a alguien, déjalo ir;

    y ni te preocupes que...

    ¡a huevo regresa!

     

    DEL DESCONFIADO:

    Si amas a alguien, déjalo ir;

    y, si por casualidad vuelve,

    pregúntale por qué volvió,

    a donde fue, con quien estuvo,

    y por qué chingados se tardó tanto.

     

     DEL IMPACIENTE:

    Si amas a alguien, déjalo ir.

    Si no vuelve en las próximas dos horas,

    márcale al celular y al bipper,

    ve a su casa y pregúntale

    a todas las personas por él,

    habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

     

    DEL PACIENTE:

    Si amas a alguien, dejalo ir.

    Si no vuelve, ponte cómodo,

    echa la hueva un tiempo

    y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.

     

     DEL JUGETON:

    Si amas a alguien; dejalo ir.

    Si vuelve y todavia lo amas,

    déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

     

    DEL VENGATIVO:

    Si amas a alguien; déjalo ir.

    Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.

     

    DEL ABOGADO:

    Si te convienen los terminos,

  • entabla juicio y.....mándalo a la chingada

     

    DEL ESTADISTA:

    Si amas a alguien; dejalo ir.

    SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA

    SON DE UN 86.5%.  SI NO TE QUIERE, 

    TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO IMPROBABLE, 

    CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.

     

    DEL POSESIVO:

    Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!

     

    EL PSICOANALISTA:

    Si amas a alguien, déjalo ir.

    Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.

    Si no se quiere ir, es porque está loco.

     

    DEL SONAMBULO:

    Si amas a alguien, déjalo ir.

    Si vuelve, es una pesadilla.

    Si no vuelve, debes estar soñando.

     

     DEL MERCADOLOGO:

    Si amas a alguien, déjalo ir.

    Si vuelve, es una persona leal a su marca.

    Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.

     

    >>> AHORA DIME,  CUÁL PREFIERES ?




 

FW: RE: Y TU KOMO TAS?

Y TU KOMO TAS??       

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
23 février

mas del 100%

Esto está comprobado matemáticamente!!!!!!!
>
> ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas
> que dicen que dan MÁS
> del 100%?. Todos hemos asistido a reuniones en las
> que alguien nos ha pedido
> que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el
> 103%? pero... ¿De qué
> está compuesto el 100% en esta vida?, a continuación
> figura una simple
> fórmula matemática que puede ayudar a responder a
> estas preguntas:
>
>
>
> Si:
>
>
>
> A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y
> Z, equivalen a los
> siguientes números:
>
>
>
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
> 21 22 23 24 25 26 27.
>
>
>
> Entonces sustituyendo valores obtendremos:
>
>
>
> T-R-A-B-A-J-A-R
>
> 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
>
>
>
> S-A-B-I-D-U-R-I-A
>
> 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
>
>
>
> Pero:
>
>
>
> D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
>
> 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
>
>
>
> (Aunque el 100% también se alcanza si haces lo
> siguiente:
>
>
>
> D-A-R L-A-S N-A-L-G-A-S
>
> 4+1+19+1+20+14+1+12+7+1+20 = 100%
>
>
>
> M-E-N-T-I-R-A-S
>
> 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
>
>
>
> Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
>
>
>
> L-A-M-E-R C-U-L-O-S
>
> 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
>
>
>
> Así que, científicamente podemos concluir que es
> matemáticamente cierto que
> mientras que: TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en
> buen camino; el
> DESEMPEÑO de tus funciones te hará llegar al 100% y
> las MENTIRAS y LAMER
> CULOS te harán sobrepasar el 100%
>
>
>
> OJO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS
> DEL 100%, ANTES PIENSALO
> MAS DE DOS VECES

advertencia

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto.
 
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de
bebidas embriagantes con leyendas como estas:

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar
como pendejo.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma
historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por
teléfono a las cuatro de la mañana.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué
chingados se embarró su pantalón.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
Superman.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede
conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer.

¿ YA VES ?, ¡¡¡ NO TOMES !!!

24 novembre

YO SIN TI

 

YO SIN TI, UN VIEJO ESCLAVO QUE DE PRONTO RECIBE SU LIBERTAD.

YO SIN TI, SERIA EL MAR SIN LAS OLAS,

YO SIN TI, SERIA EL CIELO AL ANOCHECER CUANDO NO HAY ESTRELLAS

YO SIN TI, UN PEQUEÑO PEZ FUERA DEL AGUA,

UN AVE QUE DE PRONTO PERDIO LAS ALAS,

UN HOMBRE QUE PERDIO LA FE.

 

YO SIN TI, SERIA UN LUCERO SIN SU LUZ,

SERIA EL ORO SIN SU BRILLO,

LA PLATA SIN SU VALOR,

SERIA UNA FUENTE SIN AGUA,

UN RIO QUE SE SECO,

UN LAGO SIN PECES.

 

YO SIN TI SERIA COMO EL SOL POR LAS NOCHES, QUE EXISTE

PERO NO LO VEMOS, QUE LO CONOCEMOS MAS NO ESTA.

YO SIN TI SERIA UN LIBRO SIN LETRAS,

UNA ROSA  DESHOJADA, UN GIRASOL CUANDO ES DE NOCHE,

UNA ESTRELLA DE DIA.

 

          YO SIN TI...

                     ME MORIRIA.

20 novembre

sintomas gay




 

SÍNTOMA

NIVEL GAY

OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y no tener panza.Fat Guy 7

Seguro que es gay.

No se diga más.

Chupar paletas.Licky 

¡Mariconada!

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Tener un gato.

Petting 

Sólo un homosexual consumado tendría un gato.

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

No ir de caza o de pesca porque no hay baño

Skeet Shooting 

¡Puto!

Un verdadero hombre caga donde sea.

Peeing

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

Waiter 

Maricón

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles

Chompy 

¡Puto!

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos

 Low Rider 

Es muy gay. ¡Putito!

Horseback RidingSi los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por  teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar

Dancing Couple 

¡Maricón!

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron

Es de nenas

Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

 Lord Of The Rings Aragorn 

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.

¡Joooootooo!

Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Britney  

Revisar la fecha de caducidad en los productos.

 Cereal 

¡Joto, Joto y recontra Joto!

¡Hágase hombre no sea Joto!

Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras  porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

¡PUTO ENFERMO!

Demuestren su hombría y  ¡No sean Jotos!

Bart Simpson

 


 

12 novembre

Tipos de Mujer




Tipos de Mujer segn algunos Ingenieros de Sistemas

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento?y va apoderndose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder?muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

?

Mujer Servidor: Siempre est ocupada cuando la necesitas.

?

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir?sin ella.?

?

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

?

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,?convenciones, etctera.

?

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero t tan solo la?utilizas para la operacin bsica.

?

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no?existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

?

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algn da, pero nadie la quiere?ahora.?

?

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos?a ver", le falta algo.

?

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que slo quiere ayudar, pero en el?fondo nadie sabe lo que realmente est haciendo.

?

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

?

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

?

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

?

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.?

?

Mujer Mouse: Funciona slo cuando la arrastras.

?

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

?

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

?

Mujere-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonteras.


eres el visitante numero:
7 novembre

El gato así hizo

 

Si logras leer lo siguiente eres muy inteligente  

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato idiota hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

 

[Después de haber leído esto, tienes que leer la tercera palabra de cada una de las oraciones, comienza desde la 1º oración] sale pues es todo !

30 septembre

DiCcIoNaRiO DeL BeSo



                                                                         
"A"
ADAN.-Inventor del beso

ABESODARIO.-Besos de la A a la Z

ANALFABESO.-El que besa con V chiquita.

ANTICUADO.-El que se ruboriza al besar.

APOSTADOR.-El que besa a la carrera.

  APROVECHADO.-El que besa en la oscuridad

ATREVIDO.-El que besa por sorpresa.

ALI BABOSO.-Personaje de "Las Mil y Una Noches" al que nadie quería besar
 
"B"

BANDOLERO.-El que besa a la fuerza.

BANQUERO.-El que besa con interés

BESADILLA.-La chicha que sueña que Andrés García la persigue para besarla y nunca la alcanza.

BESASTRE.-El sastre que olvida sacarse los alfileres de la boca antes de besar.

BESOCOMIO.-Lugar adonde van a besarse los locos de amor.

BESODROMO.-Parte de atrás de los cines.

BESOCLOPEDIA.-Libros donde están escritas las vidas de grandes besuquedores, como Beesoven, Chupón, Boccaccio y Picasso.

BESTSELLER.-El más besado del año.

BESTIA.-El que besa desenfrenadamente a la novia delante de la tía.

BEZOOLOGICO.-Donde gurdan algunos especímenes famosos, especialista en besos, como el Puma, la Fiera, la Tigresa y el Gallito Ramírez.

BOCCACCIO.-Gran besuqueador italiano.

BOCALISTA.-Julio Iglesias.

BOMBERO.-El que con sus besos apaga los labios !ardientes!.

BOCAZZA.-Rey africano, al que tenían que agarrar silbando
para poder darle un beso.

BOXEADOR.-El que te tumba con un beso.

BRUJO.-El que hechiza al besar.

BUZO.-El que sólo besa labios de coral

"C"

CALVO.-El que besa sin pelos en la lengua.

CAPERUCITA.-La chica que se pone roja como la grana cuando le dan besos !feroces!.

CARICIA.-Beso manual.

COBARDE.-El que tira el beso y esconde la mano.

CORNUDO.-El que tiene la novia más besada del vecindario.

CURIOSO.-El que pregunta si ha besado.

CURSI.-La que se desmaya cuando la besan.

CARNICERO.-El que besa en el solomillo de la mano.

CHAMBON.-El que tiene tan mala puntería, que sólo le gusta besar bembonas.. !Azúcar!.

CHATA.-La chica que tiene un novio chofer de autobús que la atropella con apasionados besos.

CHUSMA.-El que antes de besar dice:"Preste p'acá los cueros de la jetica mamachita".

"D"

DALTONICA.-La que besa a los viejos verdes, pensando que son príncipes azules.

DECENTE.-El que besa en la mejilla.

DELICADO.-El que besa en la frente.

DESBOCADO.-El que corre velozmente detrás de una chica para besarla, pero de pronto se encuentra con el novio de ella, que de una trompada le borra de la cara todo eso que se llama boca.

DESCABEZADA.-La chica que pierda la cabeza por un beso.

DESCONFIADO.-El que se cuenta los dientes después de cada beso.

DEPORTISTA.-El que besa trotando en el parque.

DIABETICO.-El que tiene prohibido besar a chicas muy dulces.
DONJUAN.-Besucólogo profesional.

DONJUANETE.-El que besa a usted los pies.

"E"

EDUCADO.-El que besa y da las gracias.

ELEGANTE.-El que besa en la mano.

ENANO.-El que besa en la boca del estómago.

ENAMORADO.-El que da unos besos tan pero tan largos que termina morado.

ESKISSOFRENICO.-Gringo que anda enloquecido por besar.

EMBAJADOR.-El que comineza en la boca... y va bajando.

ESTIRADO.-Hombre al que le gusta besar a las altas.

E.T.-El que da besos del otro mundo

"F"

.FAQUIR.-El que sólo besas chicas con aritos o frenillo.

FANATICA.-La que !ayyyy! grita al besar.

FANFAWRRON.-El que presume de haber besado a Farrah Fawcett.

FRANCOTIRADOR.-El bobo que le tira besos a todo el mundo desde un balcón.

"G"

GLOTON.-Tipo al que le encanta besar a las cocineras.

GOLOSO.-El que besa saboreándose.

GOURMET.-El que besa que besa de mayonesa y bate que bate de chocolate.

"H"

HIPOCRITA.-El que niega que le gustó.

HIPOGLICEMICA.-La chica que tiene la boquita azucarada que sabe a bombón.

HELADO.-Beso de esquimal.

HORMIGUEO.-Sensación que siente una chica cuando la besa un novio que tiene muy malas pulgas

"I"

INCONFORME.-El que besa y besa y no se cansa.

INCONSTANTE.-
El que besa y se va

"J"

JARDINERO.-El que sólo besa labios de rosa.

JOYERO.-
El que sólo besa chicas condientes de perla y labios de rubí

"K"

KISSINGER.-Besucólogo gringo.

KILOMETRICO.-El que da unos besos largos

KIRIE ELEISON.-Beso de sacristán contra beata.

"L"

LADRON.-El que se roba los besos.

LINGÜISTA.-Especialista en lenguas.

LOCO.-Tipo al que le da por besar las bocacalles.

LLANERO SOLITARIO.-El que, cuando lo besan, se emociona tanto que gria: !Arre, Plata!.

LLORONICA CASTRO.-Actriz

"M"

MADRUGADOR.-El que amanece besando.

MANGO.-El guapo que besa en la bocamanga.

MANIATICO.-El que besa por compulsión.

MARIPOSO.-El que besa sin discriminación.

MASOQUISTA.-El que se aguanta las ganas de besar.

MATERIALISTA.-El que se emociona únicamente besando a un robot.

MIEDOSO.-El que tiembla al besar.

MILLONARIO.-El que da unos besos !riquísimos$!.

MUSICO.-El que besa RE-LA-MI-DO

"N"

NARIZON.-El tipo que tiene problemas de acoplamiento al besar.

NAUFRAGO.-El que se ahoga al besar

"Ñ"

ÑATO.-Hombre al que le da por besar a las novias de los boxeadores.

"O"

OBESA.-Gorda besucona.

OSADO.-El que besa a la mujer de su prójimo.

OTORRINOLARINGOLOGO.-El que besa en la garganta, en el lóbulo de la oreja y en la puntita de la nariz.

"P"

PEREZOSO.-El que espera a que lo besen.

PICANTE.-Besos de mexicano

PICASSO.-Besote artístico.

POLICIA.-El que persigue y aprisiona al besar.

POLITICO.-El que siempre jura y promete que de un beso no pasa... y pasa.

PRINCIPE AZUL.-El que da besos tan !!tronados!! que son capaces de despertar bellas durmientes, inconscientes y en estado de coma

"Q"

QUEMADO.-El que tiene una novia muy fumadora

"R"

RARO.-El que hace gestos al besar.

RATERO.-El que besa a ratos.

REGIONALISTA.-El que sólo besa a las de su pueblo.

REY.-El que da soberanos besotes

"S"

SADICO.-El que aprieta más de la cuenta al besar.

SAN BESARION.-Santo patrono de los besucones.

SONAMBULO.-El que se duerme al bezzzzzzzz...

SOLDADOR.-El que sueña con derretir con sus besos a la Dama de Hierro.

"T"

TACAÑO.-El que ahorra los besos.

TELEVIDENTE.-
El que espera los comerciales para besar.

TENOR.-
El que besa en SI SOSTENIDO a la LA MAYOR y LA MENOR, sin intermezzo.

TERRORISTA.-
El que tiene mal aliento.

TIERNO.-
El que cierra los ojitos al besar.

"U"

ULTRATUMBICO.-El que da unos besos !de miedo!.

URI GELLER.-El que las dobla al besar

"V"

VALIENTE.-El que busca lugares oscuros-oscuros para besar a boca de lobo.

VESUBIO.-
Beso volcánico.

VOCACION.-
Impulso de los nacidos para besar.

VODKA.-
Chica rusa que tiene una bodka con labios embriagadores

"X"

XXX.-Beso prohibido para menores.

XEROX.-La que da todos los besos igualiticos

"Y"

YOYO.-El que después de besarte, te deja una cosita que te sube y te baja, !ay!, que te sube y te baja.

YUGULAR.-Beso draculístico

"Z"

ZANGANO.-Tipo al que le gustan los besos como la miel.

ZAPATERO.-El que besa hasta el suelo que pisas


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EL SEXO

EL SEXO

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.


SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.



SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.


SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.


SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA??????
SEXO
Un chico se acerca al fin de su ultimo año

en la Universidad . Desafortunadamente, todavia

tiene que compartir un cuarto con su

hermanito de 9 años. Una noche, decide

llevar a su novia a su casa para un poco de

diversion. Tienen literas, y el chico se

da cuenta de que su hermanito ya se durmio

en la litera de abajo, asi que el y su


novia se suben a la litera de arriba. Como puedes

esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta

dormido abajo, asi que le dice a su novia

que diga "lechuga" si lo quiere mas duro,

y "tomate" si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ella grita.

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ah!!!!!!

SACALO!!!

SACALO YA!!!!

No me puedo embarazar!!!

Entonces el hermanito les grita:"Hey,

podrian dejar de hacer sandwiches alla

arriba? Me estan echando mayonesa en toda

la cara!*!*!*!*!.

 

11 septembre

mi historia parte 1

aqui esta mi conversacion con una chica que conoci, y me saco un platica de mi vida amorosa desde hace 4 años,, ¿¿por que la pongo????, pues no lo se pero senti ganas de guardarla.,

aqui empieza.....el dia 15 de junio como a las 6 o 7, hasta las 8:10 mas o menos..

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

como se llama tu novia

si se puede saber

Erickdice:

adriana

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

es de tu edad?

Erickdice:

no, ella tiene 16

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

oye no es mucho pedir que me platiques

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

sobre ese encuentro

Erickdice:

pòr???????'

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

solo quiero saber

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

si se puede si no no hay bronca

Erickdice:

pero por que??

Erickdice:

no no es eso

Erickdice:

pero nuca me lo habian preguntado

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

no se

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

tengo curiosidad

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

por saber como se conocieron

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

es algo que siempre hago con mis amigos

Erickdice:

nos conocimos hace como 4 años, ella es mi vecina

Erickdice:

pero no me lo vas a creeer, en ese entoncs yo era mas chaparro que ella

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

y ahi fue el flechazo

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

y despues el estiron

Erickdice:

pues........,, fijate que no

Erickdice:

ahi no fue el flechazo

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

y el señorito erick

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

entonces

Erickdice:

si despues el estiron,, oye deja te respondo una por una no?

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

estabien

Erickdice:

jajaja

Erickdice:

el estiron, ni cuenta me di

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

continua

Erickdice:

como yo estaba mas chaparro que ella solo me gustaba pero hasta ahi

Erickdice:

luego como a la semana

Erickdice:

llego otra

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

otra que

Erickdice:

vecina,,

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

ahhhhhhhhhh

Erickdice:

y para que veas ella si me flecho con mirarla a los ojos,

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

ahhhh

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

y que paso

Erickdice:

lo que pasa es que fui a buscar a su hermano y ella abrio,,, las palabras me faltaban, sentia que se me hiba el aire

Erickdice:

y a ella tambien lo recuerdo

Erickdice:

por que cuando termine de hablar

Erickdice:

ella tambien tartamudeo mucho

Erickdice:

, bueno ellas se hicieron amigas

Erickdice:

y como eran vacaciones

Erickdice:

saliamos mucho a jugar

Erickdice:

menos adriana, siempre a sido un poco mas reservada

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

a jugar que

Erickdice:

pues , lo que era mas, eran las escondidillas

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

ahaha

Erickdice:

pero conforme paso el tiempo la fui conociendo mas

Erickdice:

y como que eso que sentia..... solo se fue

Erickdice:

ahora solo me gustaba por lo bonita que es

Erickdice:

y ya,, y asi un medio año.,, hasta un 14 de febrero

Erickdice:

que ella me mando una carta declarandoseme

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

queeeeeeeeeeee

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

no lo puedo creer

Erickdice:

carta que yo no vi hasta despues de un mes

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

por que

Erickdice:

por que la puso antes de que yo me fuera a la escuela y mi papa la recogio

Erickdice:

en la puerta

Erickdice:

bueno, creo que ella supuso que la habia leido

Erickdice:

por que despues de ese dia, salia mas seguido y mas arreglada que nunca

Erickdice:

y se juntaba mucho conmigo, pero yo ni idea

Erickdice:

un dia estabamos jugando, y por coincidencia nos escondimos juntos

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

ahhhhhhh

Erickdice:

y cuando por fin reaccione y mis hormonas trabajaron ,, empese a acercarme a ella

Erickdice:

y....

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

jajaja

Erickdice:

que su hermano nos encuentra y dice 1..2...3....por los dos

Erickdice:

ella salio disparada por su salvacion

Erickdice:

y yo solo me quede con las ganas

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

jajajajajaajaj

Erickdice:

en los siguientes dias ella se ponia como trizte

Erickdice:

cuando me veia

Erickdice:

baja la mirada

Erickdice:

o solo se hiba

Erickdice:

y un dia cuando la salude,

Erickdice:

bum

Erickdice:

solo se fue

Erickdice:

y a partir de eso ya no me hablo

Erickdice:

hasta la fecha

Erickdice:

bueno solo cuando me la encuentro en la puerta, y me saluda, o dice compermiso

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

ya me confundistes

Erickdice:

oye esta historia esta muy laraga

Erickdice:

bueno regresemos

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

la verdad

Erickdice:

total que

Erickdice:

me dejo de hablar

Erickdice:

y empeso a escribir cartas como la que ella me escribio

Erickdice:

pero no con su nombre

Erickdice:

si no con el de adriana

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

y que paso

Erickdice:

claro que estas si las vi luego luego por que yo estaba solo en mi casa y yo la recogi

Erickdice:

a ella tambien le mando, pero con mi nombre

Erickdice:

y ella me vino a buscar

Erickdice:

platicamos, aclaramos que no las escribimos

Erickdice:

y ahi fue cuando por que cada ves que la vei a los ojos , sentia como si mi cuerpo empesara a sudar

Erickdice:

y ......

Erickdice:

bueno tu sabes que

Erickdice:

despues de ahi yo me fijaba demasiado en ella

Erickdice:

pero lastima ella era mas alta

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

aja

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

y cuando se hicieron novios

Erickdice:

no me vas a creer pero pasaron años para eso

Erickdice:

aunque me tubo clavado en ella por 2 años

Erickdice:

bueno poco mas de 2 años

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

y luego

Erickdice:

como ella es la mayor la cuidan demasiado, segun,jeje

CONTINUARA......

mi historia parte 2

continua......

Erickdice:

no la dejaban salir mucho

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

chistoso

Erickdice:

entoncs paso tiempo que no la veia

Erickdice:

y eso que es mi vecina

Erickdice:

pero meses, enserio

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

apoco

Erickdice:

en que me quede??

Erickdice:

a si

Erickdice:

bueno e aqui cuando en este año llego lo mas deseado

Erickdice:

mi estiron

Erickdice:

en ese año me fui a un curso de verano

Erickdice:

con mi hermano

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

a donde

Erickdice:

a un deportivo,,y la rutina era:

natacion por 2 horas y 3 de curso

Erickdice:

ambas separadas

Erickdice:

despues de ahi solo la veia deves en cuando

Erickdice:

y muy pocas veces platicabamos

Erickdice:

con ella me di cuenta cuando creci por que la iba dejando abajo

Erickdice:

al año siguiente

Erickdice:

me operaron y ella fue la primer persona de mi privada que me recibio

Erickdice:

el dia que sali del hospital

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

y ahi comenzo

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

lo que hasta hoy

Erickdice:

no

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

entonces

Erickdice:

siento desilucionarte

Erickdice:

pero no

Erickdice:

unas semanas despues fue su cumpleaños el 27 de marzo

Erickdice:

sus 15 años

Erickdice:

y me obligaron a bailar con ella,, por dentro estaba que me desasia por que me lo pidieran, pero por fuera trate de poner mi cara de repulsion y evitar ponerme rojo

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

DE VERAS CON USTEDES

Erickdice:

jeje

VOULEZ VOUS ÊTRE MES AMIES? dice:

DEJEN SE SER

Erickdice:

bueno, me pare todo indignado segun

Erick[[[ dice:

y la tome de cintura y mano...

 

CONTINUARA.....

mi historia parte 3

continua.....

Erickdice:

 y senti cada latido de mi corazon, cadavez mas fuerte, una y otra vez, como si me cortaran la respiracion por un momento y me estubiera asfixiando, pero al contrario de una asfixia, fue algo agradable,

VIVIR PARA SER FELIZ dice:

ORALE

Erickdice:

algo que jamas habia sentido con tanta fuerza que ni con la otra vecina senti, yo trate de buscarle los ojos pero ella no pensaba igual, solo miraba al piso, observando mi torpeza al moverme, las palabras  me faltaban, no podia creerlo, estaba bailando o disque bailando,

VIVIR PARA SER FELIZ dice:

QUE NO SABES BAILAR?

Erickdice:

por que para serte sincero, no se bailar

VIVIR PARA SER FELIZ dice:

Y ESO, POR QUE

Erickdice:

no se

Erickdice:

solo no se me da, esto del movimiento sexy

Erickdice:

jejeje

 

VIVIR PARA SER FELIZ dice:

JAJAJAJAJA

Erickdice:

en que estaba?

Erickdice:

asi

VIVIR PARA SER FELIZ dice:

TE DISTRAEZ MUY RAPIDO

Erickdice:

pues no me distraigas

 

VIVIR PARA SER FELIZ dice:

OK

Erickdice:

bueno pues te decia que no podia creer que estaba frente a la mujer de mis sueños, frente a a alguien que pense jamas me haria caso, que jamas se fijaria en mi como algo mas ke un vecino, asi que lo unico que se me pudo ocurrir en decirle, fue que ya no le podria decir niña,

Erickdice:

y que ahora seria la señorita adriana

Erickdice:

aun que despues como que me arrepenti por que ese hubiera sido un buen momento para decirle   te amo

Erickdice:

 no puedo dejar de pensar en ti,  no quieres ser mi novia?

Erickdice:

pero no lo hize, y no pude dejar de atormentarme por no haberselo dicho

Erickdice:

aun que no hubiera sido un buen lugar despues de todo, por que sus papas y otros vecinos estaban demasiado cerca

Erickdice:

pero fue una oportunidad que no utilize, y me senti mal por eso

Erickdice:

despues de ese dia, y cada vez que me la encotraba, era como si el destino me dijera, ay la tienes, ve y dicelo

Erickdice:

pero al mirarla, era como si me encantara con su voz y su mirada, y las palabras simplemente no me salian

VIVIR PARA SER FELIZ dice:

ORALE, QUE ROMANTICO ERES, EEE

Erickdice:

jaja,, aveces tube que mentir sobre que tenia alguna urgencia para poder retirarme de ahi y no decirle lo que sentia por ella

VIVIR PARA SER FELIZ dice:

POR QUE?, OSEA NO ESTABAS ESPERANDO ESE MOMENTO A SOLAS CON ELLA

Erickdice:

si ya lo se,, debi hacerlo, pero no me sentia preparado, yo esperaba que fuera mas especial

Erick[[[ dice:

me entiendes??...

 

CONTINUARA???............

NO LO SE