NO llores por ella (el) NO te quejes de nadie NO le hagas caso NO me olvides etc.......
muchas personas te van a decir SI:
SI quiero ser tu novia (o) SI, te quiero mucho SI, me haces falta SI, vas llegando a tu meta SI pienso en ti
muchas personas te van a decir NO SE:
NO SE si lo que dices es verdad, NO SE si creerte NO SE nada NO SE que hacer
pero estoy segura que todos van a querer hablar contigo, todos te van a oir y puede que no recibas una buena respuesta....
pero YO:
YO siempre te voy a oir YO siempre voy a estar para ti YO siempre voy a cuidarte YO te quiero YO soy tu amiga (o) YO nunca te voy a olvidar
mandale este mensaje a las personas que nunca vas a olvidar, a las personas que quieres..... es por eso que yo te lo mando a ti........ los amigos siempre se divierten juntos aunque a veces pelean un poco ellos comparten contigo su sabiduría (aunque no sea mucha) siempre te brindan todo su amor pero no todo su dinero a veces son un poco cul.... un poco tontos algo agresivos algunas veces enojones un poco malvados pero a fin de cuentas son tus amigos
1 -No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. 2 -Si no eres parte de la solución eres parte del problema. 3 -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 4 -El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe. 5 -Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. 6 -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 7 -El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha. 8 -Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 9 -La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. 10-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte. 11-La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto. 12-Hay un mundo mejor, pero es mas caro. 13-Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo. 14-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 15-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. 16-No hay mujer fea, solo belleza rara. 17-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla. 18-No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 19-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. 20-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro. 21-La confusión es clarísima. 22-Mátate estudiando y serás un cadáver culto. 23-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. 24-Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer.
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡Puto!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar porteléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Joooootooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Joto, Joto y recontra Joto!
¡Hágase hombre no sea Joto!
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otrasporquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Tipos de Mujer segn algunos Ingenieros de Sistemas
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento?y va apoderndose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder?muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
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Mujer Servidor: Siempre est ocupada cuando la necesitas.
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Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir?sin ella.?
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Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
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Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,?convenciones, etctera.
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Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero t tan solo la?utilizas para la operacin bsica.
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Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no?existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
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Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algn da, pero nadie la quiere?ahora.?
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Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos?a ver", le falta algo.
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Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que slo quiere ayudar, pero en el?fondo nadie sabe lo que realmente est haciendo.
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Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
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Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
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Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
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Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.?
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Mujer Mouse: Funciona slo cuando la arrastras.
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Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
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Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
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Mujere-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonteras.
El gato así hizo El gato es hizo El gato como hizo El gato se hizo El gato mantiene hizo El gato a hizo El gato un hizo El gato idiota hizo El gato ocupado hizo El gato por hizo El gato cuarenta hizo El gato segundos hizo
[Después de haber leído esto, tienes que leer la tercera palabra de cada una de las oraciones, comienza desde la 1º oración] sale pues es todo !
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion
Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?????? SEXO Un chico se acerca al fin de su ultimo año
Es windows XP realmente lo que parece?, semejanzas entre los virus y windows segun el Maestro
PS: Pequeño Saltamontes M: Maestro
PS: Dime maestro, ¿es Windows XP un virus?
M: No, windows XP no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
Ps: Bueno, windows XP hace eso.
M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.
PS: Bueno, windows XP también hace eso.
M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.
Ps: Oopss!! pues windows XP también lo hace!
M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: Por los dioses del cielo!!...Windows XP hace eso también!!!
M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Cielos, maestro!!! eso también va con windows XP.
M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que windows XP es un virus, pero hay diferencias fundamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse + y + a medida que maduran.
Ps: Ahhhhh, entonces windows XP no es un virus.
M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug!
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.
Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
El Mexicano no bebe: Chupa, Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de avión, o sea "hasta el queque" o "hasta atrás" (es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila)
El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial )
El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!
El Mexicano no es cualquier persona: Es MEXICANO!!.
Se encontraba James Bond en una peligrosa misión, en eso estalla una bomba justo detrás de el y se muere, y pues como era un hombre que se dedicaba a hacer el bien se va al cielo.
Llega a la sala de espera y en eso lo llama San Pedro y le dice: ¿Cuál es tu nombre hijo? El 007 responde: Mi nombre es Bond, James Bond San Pedro le dice: jaja si como no, eso dicen todos los que llegan aquí, como saben que James Bond es bueno pues quieren hacerce pasar por el. Es es serio San Pedro, yo soy el verdadero James Bond No no te creo a ver muestrame tu identificación Si por aquí la traigo, a ver esperame, oh creo que la perdí en la misión A poco crees que te voy a creer eso?, a ver si eres James Bond debes de poder completar cualquier misión, te voy a poner una, si la cumples quiere decir que si eres James Bond Ok, ¿cuál es mi misón? Mira, vas a entrar a Sala Paraíso y vas a buscar y traerme en 1 hora a Adán (el primer hombre creado) si no lo haces quiere decir que no eres James Bond y te vas a ir al infierno. Ok, si la voy a completar y veras que soy James Bond Entonces San Pedro mete a el 007 a Sala Paraíso, en 5 minutos vuelve James Bond con Adán, San Pedro se queda sorprendido y dice: Como le hiciste??? por que lo encontraste tan rapido si nadie lo habia visto en persona, ademas ahi hay muchos millones de hombres!!! Fue muy fácil, revise a todos los hombres y les vi el estómago, Adán como fue creado de la tierra no tuvo madre y por lo tanto no tiene ombligo y pues el es el unico hombre sin ombligo, ya vez que si soy James Bond?? Tienes razón fue algo muy fácil pero eso lo pudo haber heho cualquiera, pues ahora lo vas a buscar de nuevo, pero esta vez les voy a poner a todos una venda en el estómago para que no sepas quien tiene ombligo y quien no y les pondre una máscara en la cara para que no lo reconozcas, si lo vuelves a encontrar quiere decir que si eres el 007. Vuelve a entrar James Bond a Sala Paraíso y en 20 minutos regresa con Adán San Pedro se queda sorprendido y dice: ¿Cómo le hiciste? si no podias ver quien tenia ombligo ni sus caras Fue muy fácil, revise a los hombres y les conte las costillas, de una costilla de Adán se hizo a la primer mujer (Eva) por lo tanto Adán es el único hombre que por naturaleza tiene una costilla menos, todos los demas hombres tienen las costillas completas. Es cierto fue algo muy fácil, eso lo hubiera hecho cualquiera, aun no me convences de que seas Bond, esta va a ser tu ultima misión, si la completas entonces ya podras entrar al cielo. En eso San Pedro toma a todos los hombres y los convierte en momias y los revuelve como si fueran fichas de dominó. Bond se queda boquiabierto y dice: Oye San Pedro, como le voy a hacer va a ser muy dificil saber quien es Adán Tu eres James Bond que no?, se supone que si eres el verdadero Bond debes de poder completar cualquier misión esta vez te voy a dar 1 hora. Vuelve a entrar Bond a Sala paraíso y cuando faltaba un minuto para que terminara el tiempo que le dio San Pedro llega regresa con Adán, pero regresa todo golpeado y sangrando con los huesos rotos como si le hubieran dado una paliza. San Pedro se queda sorprendido y dice: Es cierto si eres James Bond, esta bien hijo, te creo puedes entrar a l cielo, pero antes dime ¿cómo le hiciste? Bond sangrando y apunto de desmayarse le responde: Fue muy fácil, me pare en medio de todos los hombres(convertidos en momias) y les dije: ¡¡¡Váyanse todos a chingar a su madre!!! y el único que no me golpeó fue Adán.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal. Zip: Lo contrario de nop. Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón" Chip: Compañero de Dale. Servidor: Mesero Red: Color rojo en Inglés Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez. Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos. No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero. Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector. Selección de Color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial. Tabloide: Pedazoide de Maderoide. Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!" Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara. Mouse: Apellido de Mickey. Macromedia: Prenda para gorditas. Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
SI NO SE VE ACTUALIZA LA PAGINA,, Y NO QUITES LA MUSICA DE FONDO POR QUE SE PAUSA
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: - Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo como tres meses y la pobre está calientísima, y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor déme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa.......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
- Mire señor, mejor déme otro más, porque la mamá de mi chica está recontrabuena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer.......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica al lado, tiene a la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica, y se sienta también a la mesa; el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar: - Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: - Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,.... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído: - Mi amor, no sabía que fueras tan creyente - Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!
SIEMPRE ES MEJOR SABER QUIEN ES EL PAPA,, NO CREEN
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel... "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen". Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente. El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer". Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las pinches viejas".
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
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y dice:
, ya vez que si soy James Bond??
